¿Estás viviendo una dependencia afectiva?

Empecemos con algunas preguntas: ¿Sientes que existe en tu interior algún tipo de imperfección que impide que seas querido (a) y aceptado (a) por alguien que te conozca de verdad?, ¿Antepones las necesidades de los demás a las tuyas de modo que desconoces cuáles son tus auténticas necesidades?, ¿te atraen las personas que son frías contigo?

Se dice que el amor de pareja es un sentimiento ciego, pero, por el contrario, nos permite tener la experiencia de ver, conocer, aprender y sobre todo de compartir con otros (as) para crecer cada uno (a) y con el/la otro (a).  Sin embargo, algunas veces se experimenta el amor en pareja de una manera distinta, como una relación tan fuerte y absorbente que, cuando se siente que está en riesgo (de forma real o imaginaria), la sensación de extrema soledad, de intenso abandono y de ansiedad, hacen que no se logre concebir la vida sin la pareja y que se cuestione el sentido de la existencia, generando pensamientos y emociones que pueden ser autodestructivos.

De este modo quien vive una relación así, siente que se debate entre lo absorbente de la dependencia y el hueco profundo de la soledad, algo que tiene que ver, entre otros aspectos, con la proyección personal de deseos e imaginarios sobre lo que se espera del amor.  Cuando este ideal no se cumple, renunciar a la persona amada trae la perspectiva de un gran dolor que no se quiere vivir, lo que lleva a la aparición de algunos comportamientos que llamamos tóxicos.

Enseguida te compartimos algunos indicadores tuyos y de tu pareja que podrían ayudarte a identificar si están en una relación de dependencia afectiva:

• ¿Con quién vas a salir? Una vida social con límites:

Tu pareja habitualmente tiende a solicitarte disminuir el tiempo y las veces en las cuales visitas y compartes con tus amigos (as) y familiares; eso lleva incluso a un progresivo aislamiento.

Tú sientes que pierdes autonomía, abandonas viejos intereses, tienes el deseo de compartir con tus amigos (as) pero prefieres no hacerlo para no incomodar o disgustar a tu pareja.

• Mmm no sé… ¿te parece? Necesidad de aprobación:

Tu pareja tiende a exigirte cosas para satisfacer sus intereses, sin tener en cuenta aquello que podría ser valioso para ti.

Tú, desde la vivencia del temor o incluso del terror a estar solo (a), construyes una tendencia a comprobar si tu pareja está o no de acuerdo con lo que piensas y haces, con tal de ‘garantizar’ su permanencia en la relación. Habitualmente te sientes inseguro (a) y tiendes a actuar con una excesiva complacencia.

• ¡Por favor no me dejes! Obsesiones con la relación:

Tu pareja tiende a tener una imagen sobrevalorada de sí mismo (a) a partir de la cual pone en constante prueba el vínculo, en ocasiones desde el maltrato y la humillación. En principio podría generarte mucha admiración, pero también hacerte sentir intimidado (a) e insuficiente y poco merecedor(a) de su compañía.

Tu tiendes a pensar que no es posible vivir solo (a) pues la sensación de desamparo y abandono lastima profundamente tu sentido de valía. Percibes el mundo como un espacio peligroso así que solo cuando estás en pareja te sientes seguro (a) y protegido (a), paradójicamente permitiendo al (a la) otro (a) que te maltrate.

• ¡Ok… entonces, se acabó! El reino de la manipulación:

Tu pareja tiende a culpabilizarte, intimidarte y provocar miedo con el objetivo de obtener lo que desea; él o ella te dice las razones por las cuales deberías hacer algo, aunque no tenga la razón.

Tú, frente a las demandas o mandatos de tu pareja, actúas con sumisión sintiendo que no tienes elección, quizá asumes que es peligroso y equivocado expresar tus sentimientos.

Si puedes ver estos indicadores en tu relación actual, quizá tienes delante una invitación que te hace la vida para reconstruir el sentido del amor y de lo amado. Esta reconstrucción tiene que ver con renunciar a la exigencia del amor y con asumir la construcción de un vínculo donde no haya pretensiones obsesivas de cambio.

Finalmente, recuerda que “Amar y ser amado por una pareja es una de las posibilidades más altas de sentido. El sentido del amor no significa que nos fundamos en el otro y que perdamos nuestra singularidad, más bien todo lo contrario, solo hay verdadero amor cuando cada quien se mantiene como una persona amada y no como una extensión propia del que ama. Reconocer que es lo propio y qué es lo del otro, mantiene los límites interpersonales adecuados que permiten ver al otro como otro y llegar a la experiencia del amor auténtico”. (Martínez, 2019, p.73).

Si estás pasando por una relación de dependencia y no sabes cómo parar, puedes solicitar una cita de Apoyo o Diversidad en la DECA de Estudiantes.

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Autora: Liliana Zambrano, Psicóloga Centro de Apoyo de la DECA de Estudiantes

Artículo de https://agora.uniandes.edu.co/

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